Jag vill ha en blå bajs, voff voff voff voff
Hasse Borg, Tazte Priv
Faan! Gi meg en skikkelig overhead og ikke den helvetes homomaskinen her!
Oslo By: Hvor blei du av?
Med den byen jeg ser,med de folka her.
Apekatten Jan Vardøen som sprader rundt.
Rotta Per Heimly som går rundt, høy på kornet.
Jeg kjenner fan'ikke byen igjen.
Jeg setter inn annonse i Akersposten under "Tapt og Finni"
Tapt: Byen min. Finni: En utspjåka jævla fitteby jeg fan'mekke kjenner igjen.
Oslo.
Oooooooslo!
O-o-o-o-o-o-o-Oslo!
Bygården er blitt reinere nå.
Gården jeg bor i, Sandegata, er pussa opp.
Nye navnskilt har vi fått.
Før stod det kjente navn på navnskilta.
Ernst Pervo Haltepinken Mårud. Som klådde på småonga med de lange møkkete neglene sine.
Erna Verkefitte Simonsen. Som smitta alle i blokka med gonorè'en sin.
Knut Rødsprit Skrumpe Skrumpesen Skrumpelever Abrahamsen. Som fikk spyleveske i tåteflaska av morsi fra han var 8 måneder.
Nå er det bare ukjente navn i oppgangen i blokka.
Ismael, Mohammed, Are Kalvø, Martine Aurdal.
Jeg setter inn annonse i Akersposten under "Tapt og finni".
Tapt: Alle jeg kjente. Finni: Masse rasstapper som jeg fan'ikke tåler trynet på!
Oslo.
Oooooooslo!
O-o-o-o-o-o-o-Oslo!
Jeg savner deg, din jævla møkkaby!
Det er strenge kriterier for å kunne kalle seg oslogutt. Jeg personlig har aldri eti uttaførr Oslo. Jeg har aldri sovi uttafor oslo. Og jeg har aldri hatt seksuelt samkvem uttafor Oslo's grenser...jeg har runka i Drammen en gang...Det teller ikke!
-Saltbøssenes historie:
Først var det saltet, så stappet noen en bøsse oppi saltet, skrudde på bøsselokk, fant en syl, tok bare oppi sånn, og lagde masse små huller.
- Så ble pepperet missunnelig kanskje, så ganske rikitg; 1000 år etter fikk også pepperet egen bøsse.
Jeg har sett gutter som har vært på vei til å bli homo få en fil eller ei sag i hånda i løpet av semesteret, så har de vært trygge, heterofile gutter. Retta seg opp. Så det er aldri for seint.
Det at vi brenner den, det viser at HORE, HUND og RESPEKT er gjenopprettet i sin hellige treenighet. Amen, med en gang.
-Har du sett ønskelista mi til jul, programleder?
- Den har jeg selvfølgelig ikke sett.
Hvis du vil se.. du! Vis meg litt respekt og si "Nei, det har jeg ikke sett, Khalim. Få se på ønskelista de til jul."
- okei da, det har jeg ikke sett Khalim få se på ønskelista di til jul.
- Se her; På første: Respekt. Ønske nummer to: Respekt! Respekt, Respekt, Respekt, Odd Nordstogas siste, Respekt, Respekt, Respekt, Kristian Valens siste singel. IKKE hele plata, bare den triste singeln hvor han begynner å grine. Det likte jeg dødsgodt.
-Kun fjorten år og allerede nå består kroppen din av 10% vann og 70% flass og skjegg.
-Blitt kjæreste med rinnans sønn har jeg hørt, og fått diagnosen homoseksuell?
Hvor lenge kan den menneskelige organisme overleve kun på prim og knekk?
-Mitt inntrykk er at bredbånd blir smalere og smalere og smalere.
-Til slutt blir det like smalt som smalbånd.
-Bredbånd vil bli mye smalere en smalbånd i framtiden.
-I framtiden vil bredbånd være smalt, og smalbånd være superbredt.
-Så du forresten at i Ooslo har det vært sånn stor bryllup mellom Mete-Marit og Hååkon Magnus.
- Å er de sysken da?
-nei
- Er de syskenbarn da?
-nei
-Er de tremeninga da?
-hmm, næææi
KO-KO
Kjære brudgom og..hehehe.. brudgom. Kjære alle dere andre homoer. Jeg vil bare si en ting: jeg syns det er greit med homoer, bare ikke prøv dere på meg!
Du ser meg som kvinna og som menneskja med stor M og jetteliten E.
-I migrapolis ikveld skal det handle om lanseringen av det nye pakistanske bladet: Ditt tvangsbryllup.
- Her kan du lese; "smerte, gråt og angst. Alt om bryllupsnatten", "Åpent brev fra Brudens mor: Jeg ble selv tvunget, hvorfor skal dattra mi slippe billigere unna?" og "Brudgommens dilemma: hvilken kusine skal jeg tvinge?"
- Tving, tvang og tvung i alle overskrifter.
Harald: Det satses mye på kultur for barn og unge her i landet. Og nå har riksteateret sendt deg ut på turnè Bjørn Ivar Dahl, velkommen.
Bjørni:Du kan kalle meg for Bjørni. Bare gjør det, alle kaller meg Bjørni. Halla Bjørni! Åssen går'e, Bjørni? Je hørte om morra di, forferdelig trist det, Bjørni. Jeg får stikke jeg, Bjørni, hjem til dama, ska på kino. Så sier jeg da sånn:
-Greit det, vi sees'a. Ta og ring meg en dag når du har tid. Så kanskje vi kan finne på no.
-Vi får se, Bjørni. Tidsklemma vet du, Bjørni.
-Hva ska'du på freda'?
-Jeg vet ikke, Bjørni, vi får se, Bjørni.
- Lørdag, ska du no på lørdag?
-Jeg vet ikke, jeg må nå bussen...bjørni(stemmen blir uklar). Sånn er det altså, de kaller meg Bjørni.
Jeg har med meg vann og ikke minst en krakk. For dere er det en liten krakk...jeg er 1.60 blank, og for meg er det en kjempekrakk!
-Har du sett reisen til julestjernen før, Hannah?
-Nei
-Ja, seier ho. Fleire gonger. Billettørane seier at det blirkkje jul før Hannah kjem. Eg er tussete etter det stykket. Eg har sett det eit snes og to gangar til, seier ho.
Ja, nå skal du hjem og moppe? For du får ikkje solgt kroppen din hvertfall!
Hallo du har kommet til krøvel-kiosken i vellevolle. Tast ein hvis du fikk tarmbakterier av pølsene æ solgte dæ igår. Tast to hvis du vil klage på at det VG du kjøpte igår egentlig va fra ifjor.
-NEI! Trym. Det finns ingen superløpeseddel! vi har ikkje pengar korkje til settarar eller trykkarar...
-Kva med Art Directorar?
-Ikkje te Art Directorar heller!
Jæ fikk en pc a svigersønnen min, også gikk jæ inn i DOS.
JÆ KOM MÆ ALDRI UT IGJEN!
- Æ ska kjøre hæstpessen langt inni ræva på kommunalministern?
- Perfekt!
- Æ skal legge fram vårt syn for kommunalministeren på best mulig måte.
- Det var litt lite..
- Æ skal faan mæ voldta kommunalministeren langt inn rassen, så søringfetteblodet sprute inn i rævsnærken! æ ska føkke ho så ho sprækk i fra ræv til fette.
- Det var litt mye det!
Sola plagar deg, Jeremias? Eg lovar deg, ein dag skal du vorte kjeisar i ditt eiga skuggerike.
Sentralkomiteen hadde bestemt; æ siterer. I gåsøyne. "at aller først i sjuttandemai-toget skulle det gå ein mørkhuda gut eller jente."
Då tok ordføreren ifrå senterpartiet, tidligere fra nasjonalsamling, ordet og sa knuuuusk tørt: "Så de meine vi ska ha brunskajll i toget? Vil du kanskje også at vi ska ha meir brunt i toget? Vil du kanskje også at vi ska ha bais på steinkjers-bunaden?"
Kan du ta første leserbrev:
Kjære Underlivsplaga.
Æ ær en dame på 40 pluss. Det er nå i grunn lenge siden æ har hørt noe fra menstruasjon min. Men nå i den siste tia så fosser det. Det er langt til lege, men det er ikke så langt til nærmeste postkasse, derfor sender jeg dette brevet.
Ja, du har sendt oss ett litt klissette brev, så det er vanskelig å se hva ditt navn er. Det er kommet noe kliss på navnet. Der ær noe med bokstaven F. Tilslutt skriver ho, inni klisset der:
Kan jeg svaret på mitt spørsmål i brevsform, da jeg for tiden ikke disponerer en fargeradio?
-Hva er det som er så bra med Bergensbølgen?
-Først og fremst kan du si at det er så mye bra band i Bergen. Du har jo: Pogo pops, garage, nickles and diamonds, snowflakes, The Incest victims, The ablino of the incest victims, Albinos of the new church, Sven Wonders and the sister of a mans got to do what a mans got to do, The kids with the parents of the social clients, the enemy of the government of the social clients, The shampas meteratatatataoi, du har clonk clank and the wiffy waffo wagons.....
- Du har sisters of sisters!
- Jamen de er jo oppløst..
- Jo, men de som er med i sisters of sisters har danna nye band som: sisters of mercy, sister of my sister, sisters of the uncle, my nephews sister, my sister is my mother, my mother is my sister, the dingo dongo dongo bango sisters, fucked by a horse sister, the sister of clank clonk and the wiffy waffy wagon.....
Jæ føler at Stavanger er sånn kultursnobbeby da, som syns det er stas med kvitløk. "Mænge frå bygdå syns at kvidløg lokte vondt, men ikkje her i stavanger, her har vi kvidløgs-uge."
Kamelåsårelaterte linker:Lille Lørdag, Åpen Post, Tazte Priv, Uti Vår hage, Team Antonsen, Tre Brødre som ikke er brødre, Rubenmann , Uti Vår hage 2 og selvsagt Storbynatt.