Det syns jeg var veldig gode argumenter for den glatte pomes fritt typen, nå skal vi ha debatt.
Kjør debatt!
Jan Tore, Lille Lørdag
Det syns jeg var veldig gode argumenter for den glatte pomes fritt typen, nå skal vi ha debatt.
Kjør debatt!
Tilslutt litt konfirmasjonshistorikk om den borgerlige konfirmasjon:
Vidkun Quisling var den første som hadde lyst til å konfirmere seg borgerlig.
På sine gamle dager ville Knut Hamsund også bli borgerlig konfirmert.
?????? og Sixten Jernberg ble det også.
En ordning sannsynligvis stiftet av Judas, med støtte fra tollere og fariseere.
Det var en gang norsken, dansken og svensken som sykla over en spikerbro.
Alle døde.
Morsomt.
Dagens dilemma. Hva ville du velge:
Tungekysse med din døde far?
Eller hatt en buse på leppa resten av livet.
Heija!
-Hva ville vel en internettsending vært uten rebus? Altså det ville vært, som du pleier å sammenligne med:
- Det ville vært som et skiløp på høyt nivå uten snørr.
Hei. Ja, du kjenner meg sikkert igjen. Ja, det er Bård Tufte Johansen. Ja, fra lille lørdag og nrk ja. Hva? Du visste ikke jeg var kristen, jeg som driver med underholdning på fjernynet sier du? Du sier du trodde vi kristne var noen kjedelige mennesker? Det er mange fordommer mot oss kristene. Kanskje du har lyst å lære litt om kristendom?
Ikke det? Du vil heller melde deg inn i human-etisk forbund sier du? ja..hirr hirr hirr.. (hånlig latter)
Godt sagt om dyr:
Sånn kan det gå, sa mannen og spruta sæden sin i ei maurtue.
Vi ønsker å bli kalla, de som ikkje har noe pigment i verken hår, hud eller øyne, men utenom det er vanlige mennesker med gleder, med sorger og med hver sin unike personlighet.
-Det er ikke alltid ting lar seg knekke like lett, men heldigvis er Oddvar rutinert med småsnakkende kunder.
-Har du vårt stikki a en mygg noen gang da?
Like du å sitt i pulk da?
Glede du dæ te du får skjegg da?
Har du mista en tusj noen gang da?
I didn't know what the fuck syggelekokle was, so I just gave him some teip-rests.
Tenk at få bajsa på gamla stan, bajsa här, bajsa där nedpå gamla stan.
Tenk å ha penis i Pakistan, lilla penisen.
Fittan på ball, kuken på brall. Knulla min moster, knulle mej søl.
Knulla min frakk, knulla min farsa, jag ar en bajsfröken vem är nå du?
Vis meg siklesmekka di, så skal eg seia kven du er og kva du heiter og kva du likar å gjere når du sitt i fjera og gnikkar på skjella dine om og om igjen.
Skal de skjella aldri vorte reine? ALRDI!
- I Oslo får de ikkje lov til å si Nasjonal Samling. Ko-Ko!
- De fåkkje lov til å si neger heller der, da.
- Hva ska man si da? Sotemann?
- Fåkkje lov!
- Hva ska man si da? Slavepojke?
- Fåkkje lov!
- Hva ska man si da? Bajsegutt?
- Fåkkje lov!
- Hva ska.. svartebartemann?
- Fåkkje lov det heller!
- Ko-Ko
Når de andre kompisan mine flytta hjemmefra, så vart æ boanes heime.
Der folk betale me bankkort, betale æ me reisesjekk.
Der folk tegne på A4-ark, da tegne æ på A5 og A6.
Folk gjekk i kjerka på søndan, æ gjekk i frikirka!
Neste ordet er: Innvandrerbjeffing; skremme innvandrere fra å bosette seg i kommun, ved å låtsa som det bor en sinna hund der.
Vi er inne i en spennende periode. Og om to uker vil vi se en meteoritt som spruter inn i sola! Spruter opp i sola, og det dannes et slags... et slags hatteslim på sola!
Kva sa du? Seier du at programledaren tafsa på deg før sending?
Stakkar deg! Og nå knisar ho og kosar seg, tafsinga er gløymd.
- Visste du at... Elefanten kan veie over 300 kilo?
- 300?
- Tenk deg den tråkker deg på foten, ha. Gått av banen, den er tung!
- Ja, 300 er mye, men en elefant, jeg trodde den veide mer en 300 kilo.
- Nææææi, næi. Det er litt over 300, kanskje et par kilo over, men det er sabla tungt, du, sabla tungt!
Agnar Vilstad, Tazte Priv
"Sjå, ei avis!" seier ein.
"Bare ta'an." seier en annan.
"men kanskje ferjekaja eier avisa?" seier den tredje.
"Ei kaj kanskje eie ei avis!" seier den fjerde.
"Putt avisa i pølsesekken." seier den femte.
"Pølsesekken likar ikkje avisa", seier sjettemann som er åndssvak og sitter forran i bussen.
Hvorfor tror du Haakon Magnus har så krum nese? Hvorfor tror du Jens Stoltenberg egentlig heter Jens Schtoltenburg? Hvorfor tror du at stortingspresident Jørgen Kosmo, hvis du bare bytter om på bokstavene, så får du jøden Kosmo? Bytta ut R og G med en D der, for hvist interesserte hører på.
Lena fra Døden på Oslo S, Tazte Priv
Så De meine at vi ska ha brunskall i toget. Vil du kanskje også at vi ska ha meire brunt i toget, vil du kanskje også at vi ska bais på Steinkjer-bunaden?
På videobloggen kommer det også fram ikke-verbale signal.
så da blir det sånn:
"Æ trives veldig godt her i Bodø.
(Rister på hodet)
*Æ hater å bo heeeeer!!!*"
Vi går gjennom Oslo og bøyer og bukker og kryper som hunder. Og da blir vi som hunder. Og hunder har jo alle lyst til å sparke og slå og piske. Det vet jo alle!
Kamelåsårelaterte linker:Lille Lørdag, Åpen Post, Tazte Priv, Uti Vår hage, Team Antonsen, Tre Brødre som ikke er brødre, Rubenmann , Uti Vår hage 2 og selvsagt Storbynatt.