For eksempel da hvis du sier følgende setning kolon: "Jæ har fått detta blodet som jæ driver å hoster opp om morran, kona maser. Sier jæ må gå t Doktorn. "pøttsann" sier jæ, og smeller med døra. Tøkke fortelle om all den andre faanskapen jæ går og sliter me. Klompen i magan, også er det føflekken jæ har under armen som har vokst så jævlig. Jæ klarer ikke få armen inte kroppen lenger. Jæ kanke si no, vikke klage!"
Vi vil nok få hagefolket på nakken, men hagefolket kan bare ryke og reise. Jeg har hage selv og liker ikke hager!
De fire store: Ibsen, Bjørnson, Kjelland og Lie er døde, jeg føler meg ikke så bra jeg heller.
Dette er altså fabrikkjentene. Det er nærmere bestemt søstrene Sigvalsen. Det er Sigrid, Siggen... Sagg og Sugg. Når det gjelder antrekket så har de på seg såkalte snerkeplagg. Det er stivna snerk i fra kakkaofabrikken. Som de da smørte på seg med no børster som va nasahåret til han jøden som eide fabrikken. Derav navnet MØKKAMANN!
Bård: Du har skrevet ganske kritisk om Bjørn Eidsvåg, og da spesifikt om den mest kjente sangen hans, "Eg ser".
Idar: Ja, du sier kritisk, og det er å ta litt svakt i. Du må stramme knuten som vi sier. Jeg ekke kritisk, jeg er fly forbanna, jeg er eitrande.
Bård: Ja, jeg kan skrive under på det. For du har jo, overskriften din er jo: "Bjørn Eidsvåg: Du kommer til å bli voldtatt av romber fra det ytre rom".
Idar: Ja, det stemmer.
For vi ska møte mannen som alle har snakka om dei siste dagane, Odd Nerderum. Eller rettere sagt så er det vel kjønnsorganet deres som har vore på alle lepper dei siste dagane, Nerdrum.
Bli med barbie verden rundt. Og da kan du dra til Russland og kjøpe en russisk dokke, men la oss se videre nedover. Assa, Afgan Muslim Barbie, "Med en ordentlig taliban-drakt fra de rettroende i Afghanistan kan du kle på og på og på Barbie.
For alt som kan gå galt, ja det gikk galt i går, her på Ordneru' gård.
Du veit aldri hva som skjer, du veit aldri hva du får, her på Ordneru' gård.
Lena: Hold opp, Mikael Krohn, nei faen, ikkje gjør det. Faen, Mikael Krohn, næææi.
Bård: Mikael Krohn? Hva skjedde?
Lena: Skal du ikke spørre hva jeg driver med?
Bård: Hva er det du driver med?
Lena: Minnene strømmer på, din idiot.
Bård: Minner strømmer på...
Lena: Nei, gi deg nå, Kjarta. Nå revner jeg, Kjartan. Faen ta deg, Kjartan!
Bård: Kjartan Kristiansen?
Lena: Nei, Kjartan Salvesen. Den jævla drittsekken.
Følg med på Fru Aronsen nå, når hun spiser så mye prompeloff! Da blir hun veldig bæsjetrengt!
I faan! Jæ blir kvalm av disse nye overhead modellene. Det er faan mæ ikke underkropp på dem engang!
Jeg som er min fars eneste sønn.
Jeg gav alt for denne gården, men utakk ble min lønn.
Veronica, hallo, forstår du hva det her betyr?
Vi har mistet all vår framtid vi har mistet våre kyr.
Og vi skal besøke ei kvinne som er eit levande bevis på at det må to til for å skape vald i heimen.
Ja æ sir som ho bestemor: Spytte du tobakk i sjøen, så minsker du faren for å få kræft i munnhula!
Vi har blitt kalt: Brannbil, fyrstikk og selvfølgelgi brunost. Over 80% av de rødhårete har blitt kalt brunost en gang i perioden 1977 til 1984.
Når er det så ille at det trengs å bannes da?
Farmin bannet under andre verdenskrig. Da sa han: "Fordømmrade verdenskrigen" sa han.
Oslos kvinn's, oslos kvinn's i fra frognerfrua til grorudhora, til transvestitter på bensebrua, niggerhorer og jødebrura, for oslos kvinn's.
Er ikke rart han går og halter når han driver og holder på å spør sånn; "å Akerselva, er den her" og sånn, for oslofolk tar ofte å gir et sånn smell i knehasen på folk som driver sånn å kjaser om hvor akerselva gikk og ikke gikk, for faktum er at akerselva rant oppover her før for den ble skjøvve oppover av 10-20 mann, som sto da med krumstag, eller virrestag, eller stake som det ble kalt, og da sto guttungene og solgte druer, og de skulle værra svenske.
Har du sett den reklamen hvor det er en sau inni vaskemaskinen?
De Vegard Ulvang sokkene.. Det er drit stilig, og det RESPEKT
Nordland, Troms og Finnmark, Nordland, Troms og Finnmark, Nordland, Troms og Finnmark, Lalalalala!
- Her e Miidtnytt. Først en gladsak: I Steinkjer vert det igår et dobbelt-bryllup, kor to søskenpar gifta seg med kvaranner. Ursekta meg! Jah, mm, ja... Nå fikk e beskjed på ledninga i øret mitt at sysknan dei gifta seg med kvaranner, syster med bror og bror med syster. Er det fortfarande en gladsak?
- Ja det er gladsak, ja! Det ekke nå fint når slektstreet spers sæ ut som et troll. Det e mykkje finare når det går samman igjen, med syster og bror, og sånn.
"Tråkiga Evert Taube," skrek jag så tårarna rant från min farfars røda kinn. Ja, han var kåttamåns der han satt bredvid min seng.
Det vakke no ordtak sa mannen og putta fingern i halsen sånn at han kasta opp all julematen og spiste den opp igjen og sa nam nam det var deilig lapskaus sa mannen.
Hva kaller dere spade da?
Håndredskap av stålblad på skaft brukt til graving.
Det skal jo være svære veltrente svarte menn med masse sånn herre...bisåtteri rundt halsen skal det være. Vi hakke bruk for sånne som dere her, sånne...Leif Juster-negre trenger vi ikke.
