Hvordan skal jeg få tilbake krakken?
Nei og nei og nei. Jeg har ikke noe svar. Har dere?
Send svar på: whptt@@/.nuhagestell (w-hptt-dobbelkrøll-skråstrek-punktum nu-hagestell)
Takk for sveis, vi sees igjen.
Jeg knar bryster for dårlig. For løst for fikklete.
Dere to! Dere skulle jo passe på! Kåte, elendige gravelesbe-fjols!
For eksempel revetispa. Alerede nå er den drektig. Den ligger der inni hiets sitt; med stor mage sånn, med masse revefoster inni der ikke sant. Og du kan, hvis det er nysnø, så kan du finne et revehi. Og da skal du selvfølgelig gå derifra med en gang! Ikke forstyrre.
Men hvis du er uhelidg og bare skliir og bare suser inn i revehiet sånn. og kommer inn der og kanskje har en kniv eller no sånn som du holder opp, og kanskje du kommer i skade for å glipp den kniven så den faller opp må magen til revetispa så det bare spjæler opp hele her. Så ligger det sånn revefoster og bare: ÆÆHÆÆAÆAÆÆHAÆH. Det høres ikke ut som rever i det hele tatt! ÆÆHÆÆHÆAÆAHÆHAÆ! Og morra hu holder på: ÆÆAÆAÆÆEÆGÆE.
-Og hvis du drar ut de derre ekkle små klissete revene så henger det fast en sånn tråd her på magen.
- Ja det er navlestrengen?!
- Jeg veit ikke hva det er jæ! Det henger fast der, og da blir morra fullstendig vill! ÆÆAHÆAÆHÆAÆHÆ!
- Før vi går løs på din kritikk, så må jeg vell nevne for lytterne at du har et slags handikap.
- Nei altså, eg likar ikkje betegnelsen handikap. Jeg vil heller si at, jeg vil si at jeg har en evne.
- Hvilken evne er det du har?
- Eg har en evne til å ikkje sjå fargar.
...De er noen vriompeiser, disse værgudene...
...Det var jo meldt sol og klarvær...
...Åååh..dette været kom overraskende...
I like your face, I like your tits! I want to squeeze them, and slick them!
Can I fuck you, mr. grandmother?
Dere kan gjøre akkurat sånn som dere liker. Drikke grisefett, vise manglende respekt overfor eldre, ligge med menstruerende kvinner. Feel free til å leve som dekadente, vestlige hunder.
-Begge vi to liker å stikke penisene våre inn i vagina. Gjør vi ikke det?
-Jeg føler kanskje det er litt undervurdert jeg?
-Alle sier: Ja, jeg er glad i sex, men vi, vi elsker det!
En vanntro tok på grønnsaken.
Grønnsaken er uren.
Grønnsaken er uren og må kastes og kan eventuelt bli spist av en hund.
-Vi skal se videre på et ord vi reagerer på. Promp er ålreit, men prompebrille. Jeg mener..
- Assa, jeg veit jo hva det er!
- Hva er det?
- Det er.. Du fryser ned prompegassen til minus 200-300 grader også skjærer du ut en brille som du setter på nesa, så smelter den iløpet av dagen.
Aahhh..aahh...ahhhhh.. aaaahh.. Det var godt og vondt samtidig
No ska æ, Rubenmann, gi dere ti gode grunner til å ikke flytte her fra Bodø.
Nummer ein: Vi har det bra her. Hvorfor skal du flytte herfra? Vi har det jo kjempe fint her.
To: Hvor skal vi dra? Vi har ingen steder å dra! Og hva skal vi gjøre der vi drar?
Det teller som tre.
Fire: Vi kommer oss aldri herfra. Vi er dømt til å være her, resten av livet. HJELP!
Fem: Svømmebasenget her i Bodø har blitt veldig fint syns jeg, nydelig, javell så har det ikkje stupebrett, men assa er nå stupebrettmangel en grunn til å flytte fra kommunen? Nei, det blir for dumt! Ærlig talt.
Seks: klar du ikkje å bo her? Er det for tøfft for deg kanskje? Er det sååå vanskelig å bo her så bare dra!
Sju: Vær så snill ikkje dra! Ikkje dra, vær så snill! Om du drar så, alt blir ødelagt. ALT!
Åtte: Bodø har et rikt kulturliv og et spennende naturterreng som innbyr til mange fine turer.
Ni: vi har funne olje, men bevares vi blir rike, men bare dra, bare dra du!
Ti: Hvis du drar så drepe vi bestemora di!
Jeg pleier å si det at: Får jeg ikke min daglige dose med naturopplevelser så får jeg abstinens.
Om å få rettet dette mot sin person altså:
Jeg skulle bare drive litt informasjon. Rette søkelys mot skrukke, og dens funksjon.
Hvordan kan noen ta det så ille opp? At en voksen mann snakker om samliv, og viser fram sin egen kropp.
HJELP, jeg er i avisen. Alle stirrer på meg, alle peker på meg. HAN, se på den grisen.
Gamle damer roper: Du burde skamme deg!
Javell, kanskje gikk jeg bittelitt langt, da jeg snakket så åpent om mye og mangt.
Og jeg har vel lært at Norge per idag ikke er modent for fordomsfri seksuallære og samlivsfag. Eller?
NEI, Jeg gir meg ikke! Som en Salman Rushdie, som en William Nygaard. Jeg vil aldri svikte, aldri svikte min plikt til å spre seksual informasjon.
For eksempel om mitt skrukk!
Harald Eia! Hadde du lest halvårsverdiplanen vår så hadde du visst hvorfor eh stille opp! Hadde du bladt opp på side 224 i kapitellet, og satt en post-it lapp på dette avsnittet, ledelse og komunikasjon og verdistrategier for verdihalvåret, så hadde du sett at der sto det følgende vedtak; da hadde du skjønt det: det står: For verdihalvåret 2004 ska eh som leder og mellomledere og staben gjøre ledelsen synlig blant ungdom ved å være: innsmigrande, betydelighetsorienter og målgruppebevisttenkande.
Inte bare kna meg der. Kna meg ochsä pä vasa-vortan.
Inte bare slikka meg der. Slikka meg også klara-klumpen.
Inte bare stikk fingeren inn der. Ta ochsä fingeren inn i st. Olavs-sprekken.
Når man har små tisser, sånn som oss, kompenserer man ved å være bajas.
Jo, kanskje en TIF her og en TIF der. Det er alt vi har fått øye på i denne penhetsmessige ørkenvandringen.
Se på han kameraten din. For en streiting. Drikker ikke øl engang. Er'n me i 4H eller?
I Oslo; invandrere, det vil dem ha, men å kose med en sekstenåring det er liksom ikke lov? Ko-ko!
Eg hatar deg mobildetektiven! Men eg har stor respekt for politiarbeidet.
Det er jo et paradoks at i USA klarer islam å velte to av verdens høyeste bygninger, mens her i Norge greier vi ikke engang å velte 20-bussen.
- Nå datt øret ditt av der, Jacobsen.
- BÆAH. Det gjør da ingenting, din søring-pyse-homse-prate-tufse..
Vi ska treffe ei dame som fortsatt er i full vigør. Tiltross for at hu altså er, hold deg fast, 63 år.
Ja, dere lurte oss igjen. Dere heterofile er jammen meg dyktige du!
